Sexóloga responde perguntas.

Dicas de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R. Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Pá Pum

Textos curtos e com muito mau-humor sobre bobagens que não interessam a ninguém.

O Mundo é das Minorias

Tá certo, o Barack tem todos os méritos do mundo. É o primeiro negro a ser presidente do país mais poderoso do mundo. Parece ser uma boa alternativa depoisa de tantos anos de George W. Bush. E tem muito, mas muito carisma.

Mas não entendo uma coisa: como ele conseguiu tantos votos, usando um slogan tão estranho? Yes, we can. Sim, nós lata?

Para Que Viemos?

É engraçada a relação que nós homens temos com a cerveja. É mais ou menos a mesma que as mulheres têm com sapatos. Do mesmo jeito que elas não podem sair da loja enquanto não tiverem provado todos os saltos altos, rasteirinhas e sandálias, nós não vamos embora do bar enquanto houver uma gota de suco de cevada no recinto.

E não adianta interromper, nós estamos numa missão importantíssima: eliminar a cerveja da face da Terra. Sua mulher pode até chamar para irem embora, mas você resiste heroicamente. Calma, amor. Eu ainda estou vendo umas ampolas naquela geladeira ali da esquerda. Por que você não vai até aquela loja ali ao lado provar uns sapatos?

Ignorância Intergática

Uma expressão que eu nunca vou entender é “carreira meteórica”. Ela é usada para dizer que alguém teve uma ascenção profissional muito rápida, na velocidade de um pedaço de rocha espacial. Só tem uma coisinha: meteoro não sobe, só desce.

Ou quem usa essa expressão está sendo irônico ou não tem a menor idéia do que é um meteoro. O que será que ele diria, por exemplo, se um dia visse uma rocha incandescente caindo na Terra? Ei, olha lá. Um furúnculo.

Familia Chupano

A sempre rebolativa Gretchen já fez filme pornô. Sua filha Tammy, sua sobrinha Carol Miranda e sua ex-nora Julia Paes também seguiram os passos da matriarca.

Pelo jeito, nessa família só quem não fez putaria em frente às câmeras foi a Sula Miranda. Mas fica aí a sugestão: a rainha dos caminhoneiros poderia fazer uma suruba com representantes da categoria. Dava até para chamar a Tammy pra fazer uma pontinha. De caminhoneiro.

Mente Poluída

Saiu um estudo que diz que em cidades mais poluídas nascem mais meninas que meninos. Parece ser algum problema com o cromossomo Y. Mas enfim, é fato que quanto mais poluição, menos homens no mundo.

Não é à toa que todo viadinho é ecológico.

SEGREDO: A Coisa mais Difícil De Guardar, Depois do Dinheiro

Todo mundo conhece alguém que não sabe guardar segredo. Sabe como é: aquele sujeito incapaz de manter uma informação para si mesmo e sai contando para todo mundo que aparece.

Fico imaginando se existisse um escritor assim. Nunca conseguiria escrever um romance ou um roteiro direito. O ladrão aborda o gerente do banco: Passa toda a grana. E nada de apertar esse botãozinho para chamar a polícia. O gerente pergunta: Só por curiosidade: como você sabe do botãozinho? O ladrão faz cara de ingênuo: Ah, o autor me contou. Nisso chega o policial e prende o ladrão, que resmunga: Como você descobriu? Ele apertou o botão? O policial, com cara de quem fala uma obviedade:Não. O autor denunciou você.

Fonte: Pa-Pum

Photoshopando

50 Coisas para se Fazer em uma Fila

1 - Teste o extintor de incêndio da agência.

2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.

3 - Barbeie-se / depile-se.

4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.

5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.

6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.

7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.

8 - Venda rifa.

9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.

10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”

11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.

12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.

13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.

14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.

15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.

16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.

17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.

18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.

19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".

20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.

21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.

22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.

23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.

24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.

25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"

26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.

27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.

28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.

29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.

30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.

31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.

32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.

33 - Conte histórias de assalto a banco.

34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.

35 - Acenda um cigarro de palha.

36 - Promova uma “ola”.

37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.

38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.

39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.

40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.

41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.

42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.

43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.

44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.

45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”

46 - Leve uma marmita e almoce.

47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”

48 - Coma uma goiaba.

49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.

50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Fonte: Os Caçulinhas

12 Utilidades da Coca Cola

Consumo&Dor

12 coisas para se fazer com coca-cola

Cola-Cola não serve apenas para se beber. Também tem muita utilidade no lar. Essa lista foi testada por um habitual consumidor da bebida e não vale para a forma Diet nem qualquer variação que esteja disponível.

1. Limpar uma panela queimada. É só despejar Coca e deixar ferver. Isso tira toda a mancha.

2. É fácil transformar uma foto moderna parecer-se com uma sépia antiga. Basta escovar ligeiramente a fotografia com Coca-Cola e deixá-la secar rapidamente. Não a molhe demais. Fotocópias em preto e branco dão impressão de antiguidade.

3. Se você tingir seu cabelo e o resultado for danoso demais, não se impressione; Cola-Cola ajuda a nivelá-lo.

4. Deixe moedas velhas encarcharem dentro de uma Coca. Isso vai dá um brilho intenso nas coleções e ítens decorativos.

5.Despeje Coca Cola em sua caçarola. Deixe-a por um dia. Isso retirará a borra deixando-a limpa por dentro.

6. Uma lata de Coca despejada no vaso sanitário o deixará limpinho da silva. O ácido contido na bebida ajuda rapidamente no trabalho.

7. Faça um molho excelente para churrasco misturando Coca e ketchup, metade e metade. Lave o frango e a carne antes de cozinhar com Coca. Dizem que fica saboroso.

8. Coca serve como um bom condicionador de cabelo. Despeje-o sobre seu cabelo, enxague e seque.

9. Ponha Coca em pratos fundos no jardim e isso ajudará a livrar suas plantas de lesmas. São atraídos pelo aroma doce e uma vez que caírem no líquido não poderão mais sair.

10. Parafusos enferrujados podem ser recuperados se você encharcar um trapo em Coca-Cola e deixar embrulhado ao redor do parafuso. Deixe por algumas horas e será mais fácil remover.

11. Limpe suas joias num vidro de Coca. Escove com uma escova de dentes e enxague bem. (Não recomendamos para ítens valiosos).

12. Coca-Cola ajuda a reorientar estômagos problemáticos. Não a use gelada, mas ela quentinha, efervescente, vai fazê-lo provocar rapidinho e acabar com a viração do seu estômago.